Η επιβίωση ενός γάμου, μέρος 1ον: ίσος καλεί ίσο

Marriage Equality

γράφει η Ιωάννα

Σκεφτόμουν καιρό τώρα να γράψω μια ανάρτηση σχετικά με το γάμο, τις καθημερινές προκλήσεις που αντιμετωπίζουν δύο άνθρωποι που ζουν μαζί, και δη δύο άνθρωποι που έχουν παιδιά. Τις λεπτές ισορροπίες που δοκιμάζονται από την κούραση, το άγχος της καθημερινότητας, και το γεγονός ότι και τα παιδιά συχνά δοκιμάζουν την υπομονή των γονιών.

Έχω παρατηρήσει συχνά γύρω μου σχέσεις να παραπαίουν, γάμους να είναι στο χείλος της καταστροφής. Και νομίζω πως διακρίνω ένα κοινό στοιχείο σε πολλές από αυτές τις σχέσεις: κάποιος μέσα στο ζευγάρι θεωρεί τον εαυτόν του «ανώτερο» από τον άλλο.Δεν έχει σημασία με ποιον τρόπο: μπορεί να θεωρεί ότι είναι εξυπνότερος, ομορφότερος, πιο ταλαντούχος, ή ότι «έχει το πάνω χέρι». Κάποιες φορές μπορεί – παραδόξως – να έχουν και οι δύο αυτήν την ιδέα! Δε συμφωνείτε ότι αυτό είναι μια καλή συνταγή για ένα καταστροφικό αποτέλεσμα;

Δεν υπάρχει στέρεος, αρμονικός γάμος χωρίς αλληλοσεβασμό και αλληλοθαυμασμό. Αυτό δε σημαίνει ότι δεν θα αναγνωρίζεις τα ελαττώματα του άλλου. Σημαίνει ότι δεν θα αφήνεις τα ελαττώματα να θολώνουν το τοπίο, δε θα τους επιτρέπεις να σε σταματούν από το να δεις καθαρά τη συνολική αξία του άλλου! Στην ιδανική περίπτωση δε θα αισθάνεσαι ανώτερος αν υπερτερείς σε κάποια θέματα στα οποία ο σύντροφός σου υστερεί: θα αισθάνεσαι ότι τον συμπληρώνεις και σε συμπληρώνει, γιατί σίγουρα – μα εντελώς σίγουρα – ο σύντροφός σου υπερέχει σε κάποιους άλλους τομείς, που δεν είναι οι δυνατοί σου.

Αλλά σήμερα δε μιλάμε για ελαττώματα. Μιλάμε για την αίσθηση της ισότητας στο ζευγάρι. Για την ιδέα ότι είμαστε μαζί και πορευόμαστε πλάι-πλάι. Δεν ακολουθεί ο ένας τον άλλον, δεν υπάρχει ο ένας για την ευχαρίστηση του άλλου. Δεν αποσκοπεί ο ένας στην εκμετάλλευση του άλλου, σωματική, ψυχική, συναισθηματική, οικονομική.

Ισότητα δε σημαίνει απαραιτήτως να μοιράζονται οι σύζυγοι τις υποχρεώσεις της οικογένειας. Σημαίνει ισότητα στο «στάτους» των συζύγων μέσα στη σχέση. Δεν σε διάλεξα, δε με διάλεξες – διαλέξαμε ο ένας τον άλλον. Δεν υπερτερεί του ενός ο λόγος, δεν επισκιάζει κάποιος τον άλλον. Δεν αναγκάζει ο ένας τον άλλον να αναλαμβάνει καθήκοντα, να κάνει δουλειές, να εκτελεί έναν συγκεκριμένο ρόλο στην οικογένεια: η συμφωνία είναι κοινή. Δεν κάνει χάρη ο ένας στον άλλον, όντας μέσα στη σχέση. Και οι δύο αντλούν ένα συναίσθημα ικανοποίησης από την συνύπαρξη και τη συμβίωση. Σου αξίζω και μου αξίζεις. Δεν θέλω να σε μειώνω για να αισθάνομαι εγώ καλύτερα για τον εαυτό μου: θέλω να σε ανυψώνω επειδή έτσι ανυψώνομαι κι εγώ, μέσα από τη σχέση μου με εσένα.

Η ισότητα στη σχέση θέλει κότσια. Θέλει να μπαίνουν κατά μέρος εγωϊσμοί αλλά και ανασφάλειες. Θέλει να παραδέχεσαι πού και πού ότι κάνεις λάθος. Και θέλει να εισπράττεις κι εσύ την ίδια αντιμετώπιση από τον σύντροφό σου.

Πόσες φορές δεν έχω ακούσει σε διενέξεις γνωστών μου ζευγαριών τη δήλωση «Εγώ αν χωρίσουμε θα βρω εύκολα άλλον/άλλη, εσύ δεν πρόκειται να βρεις καμία/κανένα.» Αν χρειάζεται, έστω και μέσα στον καυγά, να υποννοήσει κανείς ότι το να μένει με τον σύντροφό του είναι πράξη αγαθοεργίας, τότε είναι απορίας άξιον γιατί τελικά δεν τερματίζει τη σχέση. Τόσος αλτρουϊσμός πια; Ή μήπως μας συμφέρει να αισθανόμαστε με κάποιον τρόπο ανώτεροι από τον άλλον; Ίσως να μας ανεβάζει την αυτοπεποίθηση για σύντομο χρονικό διάστημα, αλλά σε βάθος χρόνου η αρμονία που πηγάζει από μια σχέση ισότητας είναι σίγουρα πολύ πιο ευεργετική από τον ικανοποιημένο μας εγωϊσμό.

Αν δεν είστε σίγουρος/-η αν στη σχέση σας υπάρχει ισότητα, κάντε το εξής απλό τεστ: ρωτήστε το σύντροφό σας τι ακριβώς εκτιμά σε εσάς, που τον κάνει να μένει κοντά σας. Και θέστε και στον εαυτό σας την ίδια ερώτηση: γιατί είστε μαζί με το σύντροφό σας; Οι απαντήσεις θα σας δείξουν ακριβώς πού στέκεστε. Και είναι πραγματικά εκπληκτικό πόσα ζευγάρια, μετά από χρόνια συμβίωσης, όταν ο σφοδρός έρωτας έχει υποχωρήσει, και έχει μείνει η καθημερινότητα και η συνήθεια, έχουν δυσκολία στο να βρουν απάντηση σε αυτήν την ερώτηση.

Advertisements

4 thoughts on “Η επιβίωση ενός γάμου, μέρος 1ον: ίσος καλεί ίσο

  1. Είναι από την ανθρώπινη φύση αδύνατον να υπάρχει ισότητα στις σχέσεις γενικότερα και φυσικά στα ζευγάρια.Ο αγώνας για την εξέλιξη των σχέσεων άρα και την επιβίωσή τους είναι η επίτευξη της ισότητας όσο το δυνατόν σε περισσότερες στιγμές κατά την καθημερινότητά μας.Αυτός ο αγώνας οφείλουμε να είναι αδιάκοπος.Πρέπει να κρατάμε «ξύπνια» την ουσιαστική ανωτερότητά μας ως άνθρωποι με πνεύμα και ψυχή ώστε να μένει «κοιμισμένη» η αδύναμη φύση μας που μας ωθεί σε μια αυτοϋπερτίμηση αφήνοντάς μας να πιστεύουμε ότι έτσι επιβιώνουμε,χωρίς εσωτερική διεργασία,αξιολόγηση,συναίσθημα……σκέψη γιατί απλά είναι ο πιο «εύκολος» δρόμος(νομίζουμε)και δεν βλέπουμε ότι οδηγούμαστε σε αδιέξοδα και δύσκολα μονοπάτια τελικά.

  2. Καλημερα και απο μενα !! Εχω να πω οτι συμφωνω απολυτα στο σκεπτικο ενω οταν ειδα το τιτλο ειπα μπαααα δεν ειμαστε ισοι εκ των πραγματων δηλαδη !
    Η γυναικα επομιζεται πλεον τα παντα απο δουλεια, σπιτι, παιδια ενω ο αντρας συνηθως εχει πολυ λιγοτερες αρμοδιοτητες !! Ομως ετσι οπως το θετεις «Ισότητα δε σημαίνει απαραιτήτως να μοιράζονται οι σύζυγοι τις υποχρεώσεις της οικογένειας. » συμφωνω διοτι εμεις εχουμε επιλεξει να αναλμβανω τα του σπιτιου οχι επειδη ειμαι γυναικα αλλα επειδη ετσι βολευει και ο αντρας μου τα εξωτερικα ! Παρα πολλες φορες εγω εχω περισσοτερες αρμοδιοτητες αλλα βρισκουμε αλλου τις ισσοροπιες μας !!
    «Η ισότητα στη σχέση θέλει κότσια.» πολλα κοτσια !!!!! Και βεβαιως μηδεν εγωισμο οπως λες!
    Συφωνω θελει πολυ δουλεια, επικοινωνια και πανω απο ολα αγαπη !!!

  3. Παράθεμα: Η επιβίωση ενός γάμου, μέρος 3ον: το κουταλάκι και ο πυροσβεστήρας! | Εν γάμω βίος

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s